Анекдоты и приколы вокруг рыбалки

[konstantin1]

[Сергей653]

.

[костик]

[костик]

[TITANIK]

...

[konstantin1]

[SergeyKa]

...

Саша, я про другую палку сразу подумал

[SergeyKa]

Надежная лодка

[Vitamin]

ледокол!!!

[Витязь]

Раньше лодки из бетона делали и ни чего плавали, а этот просто бойдарка

[Николай Николаевич]

Надежная лодка

Во цука. Чертёж со Скифа сняли

[Сергей653]

.

[Bugs42]

IMG_20170726_102542_22.jpg (80.56 КБ) 7991 просмотр

[Sergii]

оригинальный родпод!

[костя Смердов]

[konstantin1]

Классный гамбургер!

[Sergii]

а у машин свой водопой...

[Sergii]

боевик "невероятная история"
https://ok.ru/video/335823112812

[konstantin1]

боевик "невероятная история"
https://ok.ru/video/335823112812

[Сергей653]

.

[Leh]

Новое российское оружие

[КСА№]

Почему они ходят на рыбалку? Человеку с удочкой посвящается Все рыбаки попадают в рай. Серьезно. Считается, что человек, сидящий в одиночестве у воды, имеет так много времени подумать о вечном, как никто другой. Настоящий рыболов — отшельник. Он бежит от мирской суеты, да и она к нему равнодушна. Бывалоча, постоит возле него gloria mundi, скрестив руки и притопывая ногой, покашляет, покачает головой и sic transit… Плывут пароходы, летят самолеты, идут строем дети-спиногрызы и их вожатые в шортах и с одеялами в руках, а рыбак все сидит… Удит. Ловись, рыбка, и мала, и велика Слава богу, эмансипация в нашей стране не приобрела характера катастрофы. Есть еще, есть сокровенные места диких мужских пристрастий, куда женщины не добрались со своими атрибутами цивилизации: пляжными зонтиками, клеенками и вилками. Видели вы когда-нибудь женщину в полной рыболовецкой амуниции: с рюкзаком, надувной лодкой через плечо, пачкой удочек и в резиновых сапогах по пояс? То-то и оно… Конечно, иногда и женщины рыбу удят, но это так — из любопытства, из баловства. В общем, День рыбака — сугубо мужской праздник. Страна отмечает его во второе воскресенье июля, но многие рыбаки — каждый выходной. Женщины вообще этой страсти не понимают, потому уважают. Еще бы. То, что не умеешь делать, всегда вызывает восхищение. А слабый пол, во-первых, не умеет долго молчать, а, во-вторых, вообще не способен бдить. То есть караулить, дежурить, охранять, сторожить. Эти навыки могут развиться только у некоторых, да и то под старость… В-третьих, женщины чисто физически столько водки не осилят. Некоторые продвинутые жены, начитавшись не всегда психически здоровых, но модных авторов, считают рыбалку сублимацией, переключением агрессивных, низменных инстинктов на высокие (от лат. sublimo -возвышаю), поэтому скрепя сердце терпят постоянные отлучки своих благоверных. Они как размышляют? Если мужу не хватает в жизни приключений, пусть уж лучше он рыбу ловит, чем по бабам бегает. Это безопаснее хотя бы с точки зрения здоровья. Ведь на рыбалке самое ужасное, что можно подхватить, это абстинентный синдром, в просторечии — бодун. О хронических заболеваниях мы поговорим ниже (никуда не уходите). Другие жены рассматривают рыбалку как побег из семьи под благовидным предлогом. Ну, чтоб полы не мыть или картошку не окучивать… В общем, обе версии где-то рядом. Анекдот в тему: Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545−31. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Извините, ошиблись номером». На самом деле все гораздо глубже. Эта мужская страсть уходит корнями в первобытнообщинный строй, ибо рыболовство без сомнения — одно из древнейших занятий. Настолько первозданных, что его и профессией не назовешь (в отличие от тех, что появились одновременно с деньгами). Вы заметили: земледелие, скотоводство, охота и рыбалка по сей день остаются самыми распространенными увлечениями? Ибо в них — наше естество, единение человека как пятого элемента с четырьмя природными стихиями. Рыбак рыбака видит издалека Если не уходить далеко от сублимации, можно сделать вывод, что рыбалка — двигатель прогресса. Именно в момент насаживания приманки на крючок и забрасывания удочки средневековому торговцу пришла в голову мысль выставить в окне магазина свой лучший товар… Надо думать, что благодаря рыбалке в нашу жизнь вошла заманивающая реклама и все ее атрибуты: витрины, биг-борды, телевизионные ролики. Анекдот в тему: Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: «Вкусный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ». Ах, рыбак! Хладнокровный, как рыба, хитрый, как лиса и бдительный, как беркут, сидит он терпеливо и ждет. Делает вид, что любуется пейзажем (ну, разве что ругнется разок-другой, да и то про себя. Или про политику). На самом же деле он думает разные мысли и идеи. Это не то что охотник — кровожадный убийца пушистых зверушек и безобидных птичек… Нежный, задумчивый рыболов вообще никого не заставляет ловиться, он вывешивает приманку и все… Он же не виноват, что рыба — дура… Разве она не знает, что червяк вообще-то по дну ползает, а не телепается на леске? Но вот слышу яростные угрозы гринписовцев привлечь меня к ответу за оскорбление плавучего племени. Ой-ой, беру свои слова обратно. Конечно, не все рыбы глупые: сколько раз коварный лещ аккуратно снимал с крючка наживку, даже не покачнув поплавка! Так что Человек и Рыб почти наравне в этой схватке под названием рыбалка. Вы скажете: ага! А кто коварно сети расставляет, а сам водку пьет на берегу? Так это те, для которых главное не рыбалка, а гулянка. Вы еще браконьеров с динамитом вспомните! Настоящего рыбака можно распознать без труда: у него загорелые руки и лицо, сгорбленная спина и устремленный в одну точку горячечный взгляд. Если его раздеть, картина еще более ужасающая: конечности покрыты цыпками, суставы раздуты артритом, а тело, как правило, имеет четкую границу в цвете: снизу молочно-белое, а сверху — грязно-коричневое. При более глубоком исследовании может обнаружиться (на выбор) болезнь Паркинсона, цирроз печени, геморрой, простатит, орхит и еще бог весть что, лучше вам и не знать. Рыбалка — удовольствие многогранное. Кроме психологических разновидностей рыбаков (одиночек, гуляк и браконьеров), есть еще специализации. Подледный лов предпочитают наиболее крепкие здоровьем. Оно и понятно… А есть вообще рыболовы-спортсмены. По мнению аналитиков, последняя разновидность зародилась в 30-е годы прошлого века одновременно со стахановским движением. Соцсоревнования давно уж нет, а идея жива и поныне. Говорят, эти азартные люди знают особые заклинания, а некоторым даже ведом язык рыб! Когда рыбак рыбака видит издалека, он максимально разводит руки в стороны, закатывает глаза и двигается навстречу собрату. Вы думаете, они так приветствуют друг друга? Не угадали. Они так хвастают. Без этого нельзя никак. Тех, кто не умеет заливать, вообще не берут в рыбаки. Заливать в смысле врать. А вообще о питейных способностях рыболовов народ слагает легенды и анекдоты. Хотя настоящий законченный рыбак горькую не пьет. Что вы! Чистый спирт. Кстати, анекдот в тему: Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Короче, рыбак — человек нездоровый. Хронически. У большинства эта болезнь вялотекущая, зачастую имеющая сезонный характер, но все равно неизлечимая.

[Андрей Геннадьевич]

Приходит в аптеку мужчина и шёпотом просит провизора:
— Посоветуйте мне какое-нибудь средство от… ну, от этого… Ох… В туалет я не могу сходить уже неделю.
— О, я думаю, что смогу вам помочь. Я могу сам сделать вам лекарство из имеющихся, оно очень действенное и сильное. Перед тем как его смешать, мне нужно задать вам пару вопросов, это лекарство требует максимально точной дозировки.
— Конечно, конечно, что за вопросы?
— Так, от того места, где я стою, до выхода три метра. А от этой аптеки до вашей квартиры сколько метров? — говорит провизор, наливая в пузырёк три капли оранжевой жидкости.
— Где-то 500 метров.
— Ага, понятно, — отвечает провизор и добавляет в пузырёк пять капель синей жидкости. — А сколько метров до туалета в вашей квартире от входа в подъезд?
— Так, ну лифта в моём доме нет, мне нужно подняться на четвёртый этаж, преодолеть длинный коридор до туалета… Это метров 30.
— Понятно, — провизор добавляет в пузырёк ещё семь капель фиолетовой жидкости и отдаёт его несчастному мужчине. — Вот ваше лекарство, только примите его прямо сейчас и быстро отправляйтесь домой. А завтра придёте ко мне снова, расскажете, помогло оно или нет.
— Спасибо вам огромное, — говорит мужчина, залпом выпивает содержимое пузырька и выбегает из аптеки.
На следующий день он возвращается и обращается к провизору:
— Знаете, вы мастер своего дела, это несомненно. То средство, что вы сделали, прекрасно помогло.
— О, ну это же отлично!
— Да, но только вот математик из вас так себе. В своих расчётах вы просчитались на целых 150 метров!

[Николай Николаевич]

— Да, но только вот математик из вас так себе. В своих расчётах вы просчитались на целых 150 метров!

[MOYKIN]

— Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей
Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

[Сергей653]

.

[Николай Николаевич]

Старому боцману проститутка делает минет.Господин боцман я не могу он у вас не стоит.Доченька он и не должен стоять,он должен блестеть.

Встречаются два эсминца, русский и американский. На мостике американца командир говорит штурману: "Надо бы поздороваться, а то русские - народ вспыльчивый, чуть что - сразу : "Торпедная атака!". Ну, штурман орет в матюгальник: "Хэллоу, рашен!" Русский командир возмущенно: "Кто херово окрашен?, Я херово окрашен?, Сцукко, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!"...

[Север]

Старому боцману проститутка делает минет.Господин боцман я не могу он у вас не стоит.Доченька он и не должен стоять,он должен блестеть.

Встречаются два эсминца, русский и американский. На мостике американца командир говорит штурману: "Надо бы поздороваться, а то русские - народ вспыльчивый, чуть что - сразу : "Торпедная атака!". Ну, штурман орет в матюгальник: "Хэллоу, рашен!" Русский командир возмущенно: "Кто херово окрашен?, Я херово окрашен?, Сцукко, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!"...

[Андрей Геннадьевич]

[TITANIK]