Анекдоты и приколы вокруг рыбалки

[oops!]

еврейский мальчик приходит на рынок с бидончиком, подает продавщице меда и просит налить 3 литра меда.
продавщица наливает мед и говорит, что за мед 5 шекелей.
мальчик:
- ой, а я кажется денежки дома забыл, папа завтра отдаст...
зная, что евреям денег лучше не занимать, продавщица быстро выливает мед из бидона обратно в бочку и отдает пустой бидон мальчику.
мальчик выходит из магазина, достает кусок булочки и собирая мед со стенок бидона:
- дааа, а папа таки был прав, тут хватит меда на пару булочек с медом.

[ПРОКОП]

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
****
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
****
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Рабинович.
- Так он ничего не поймал!
- А я еще и удочку потерял.
****
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
****
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого!
Восклицает служащая.
– Это все ваши?
— Да, они все мои.
Вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак,
Говорит женщина,
— мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто.
Отвечает мама.
– Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

[taureg]

Приходит женщина в полицию!
Женщина: - Меня изнасиловали!
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - ...... сорок
Сержант: - Уже и самой пора давать!

[Север]

Да , уж

[Sergii]

.

[Николай Николаевич]

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа..

[konstantin1]

[Алексей 75]

Немного из охоты.

[marat]

два месяца до начала гребного сезона !!!

[Николай Николаевич]

:у меня лотко без мотору

пацталом

[Sergii]

эхолот

[konstantin1]

[oops!]

я даже знаю кому надо табличку такую для пропуска в машину или снежик))))))))))))))

[ПРОКОП]

Одесса На Привозе.jpg (105.16 КБ) 6543 просмотра

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть вас навсегда?

[ПРОКОП]

МОНАХИНЯ
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
- Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
- Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
- В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону.
сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
- Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
- Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы.
Ответил бармен.
- Не хотите выпить?
- Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит,
Сказала озадаченная монахиня.
- Видите ли,
Засмеялся бармен,
- каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[Николай Николаевич]

Одесса На Привозе.jpg

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть вас навсегда?

[Николай Николаевич]

МОНАХИНЯ

[Николай Николаевич]

[konstantin1]

[Дядя_Юра]

[Николай Николаевич]

Пацталом

[Дядя_Юра]

[Алексей.С]

Хвастаются рыбаки.
Один:
- Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая!
Второй:
- Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца!
Третий:
- Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

[Алексей.С]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

[ПРОКОП]

Закрывая зимний сезон.jpg (293.3 КБ) 8365 просмотров

Закрытие зимнего сезона

[marat]

[ПРОКОП]

Открытие летнего сезона

рыбачка Соня.jpg (27.28 КБ) 8335 просмотров

Рыбачка Соня

[Андрей Геннадьевич]

Михалыч.......

[ПРОКОП]

100 летний юбилей.jpeg (297.83 КБ) 8315 просмотров

Осуществление мечты

[ПРОКОП]

Дети.jpg (78.83 КБ) 8311 просмотров